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Erstes Mal – Jungfrau

Die Geschichte von Rianne

Eines Tages wirst du 30 und hattest noch nie Sex…

Die Verlegenheit wurde immer größer und fing an, überhaupt auf ein Date zu gehen. Immerhin: “Wie viele Beziehungen hattest du?” ist oft eine der ersten Fragen. Es war mir so peinlich, dass ich nicht einmal auf ein Date kam und ich anfing zu denken, dass etwas mit mir nicht stimmte.

Bis ich 39 wurde, drehte sich eines Tages der Schalter um und ich entschied, dass es so nicht mehr weitergehen konnte. Ich hatte schon früher mit dem Gedanken gespielt, einen Gigolo zu buchen, aber die ganze Idee war zu groß, zu gruselig. Intimität, jemanden für mehr als nur eine Umarmung hereinzulassen, war eine Sache. Aber an dem fraglichen Tag war es vollbracht. Ich habe eine Suche durchgeführt und viele Websites gefunden, die mir überhaupt nicht gefallen haben; vulgär, oder eine Stundenrechnung.

Ich wusste nicht wirklich, wonach ich genau suchte, aber zumindest nicht, was ich bis zu diesem Zeitpunkt gefunden hatte. Bis ich auf die Seite von René gestoßen bin. Aufgeräumt, keine Dickpicks und mit Bewertungen, die alle authentisch waren. Die Geschichten auf seiner Seite zeigten mir, dass er nicht nur weiß, was er tut, sondern auch alles schon einmal gesehen hat, nichts ist mehr fremd. Und was auch half: Es stellte sich heraus, dass ich nicht der einzige Spätzünder war.

Ehe ich mich versah, schrieb ich eine E-Mail. Kurz zusammenzufassen, was mein Hintergrund ist, war eine ziemliche Herausforderung. Nachdem ich auf „Senden“ geklickt hatte, dachte ich: „Oh mein Gott, was habe ich getan?“, haha!

Aber ich bekam sehr bald eine sehr nette E-Mail zurück. Freundlich, nicht wertend und er schlug vor, beim ersten Date nicht den ganzen Weg zu gehen. Das war so beruhigend, dass wir einen Termin festgelegt hatten, bevor ich es wusste. Spannend…

In der darauffolgenden Woche kamen viele Emotionen hoch, aber ich habe auch zum ersten Mal erlebt, dass alles in Ordnung ist, so wie es war. Mein Leben hat sich so entwickelt und indem ich das akzeptierte, konnte ich neue Schritte gehen.

Am Tag des Dates schaffte ich es, mich bis kurz vor seinem Eintreffen mit allerlei Meetings abzulenken. Als es endlich klingelte, schlugen die Nerven endgültig an. Glücklicherweise war seine Energie so ruhig, dass ich natürlich auch ruhiger wurde. Zuerst trinken wir zusammen Kaffee, lernen uns kennen und mit ganz kleinen Schritten führte es mich in einen, wie sich herausstellte, schönen Abend.

Er schaffte es, eine Atmosphäre zu schaffen, in der ich mich sicher und nicht verurteilt fühlte, was für mich eine wichtige Voraussetzung war. Seine Massage ist wirklich toll und weil er Schritt für Schritt alles gemacht hat und immer wieder geschaut hat, ob es mir noch gut geht, konnte ich mit ihm gehen. Also sind wir den ganzen Weg auf eine sehr natürliche Weise gegangen. Meine Güte, ich wünsche jeder Frau so ein Erlebnis!

Und womit ich nicht gerechnet hatte: Nachsorge. Am nächsten Tag hat René nachgesehen, ob bei mir noch alles in Ordnung ist. Dieses bisschen echte Pflege war genau das, was ich brauchte.

Ein zweites Date war schnell geplant, denn jetzt, wo es nicht mehr ganz neu für mich war, wollte ich es noch einmal erleben. Wo wir uns beim ersten Mal nicht geküsst hatten, versuchte er es jetzt. Und ich geriet in Panik… Das Küssen löste eine tiefe Angst aus, verwundbar zu sein. Ich habe es geschafft anzudeuten, dass es mir etwas zu aufregend wird und René hat gut darauf reagiert. Wir küssten uns an diesem Abend nicht mehr, was mir Ruhe gab.

Dann lud er mich ein, seinen Rücken zu massieren. Ich gebe gerne Massagen, also nahm ich diese Einladung gerne an. Und da, in diesem Moment, konnte ich allmählich in meine eigene Sinnlichkeit sinken und fühlte mich zum ersten Mal vollkommen weiblich. Sehr außergewöhnlich.

Die Panik, die ich beim Küssen verspürte, löste in den Wochen nach dem Date eine Welle von Emotionen aus. Ich habe die Frau immer tief in mir versteckt, damit sie sicher war, aber mit René zusammen zu sein, schuf Raum für diese Frau, um vorsichtig herauszukommen. Allerdings musste ich mich erst von vielen Emotionen befreien und allerlei Erinnerungen kamen hoch und in kurzer Zeit überschlugen sich die Erkenntnisse. All dies half mir, das Bild vollständiger zu machen und mich selbst besser zu verstehen. Ich hatte Hilfe von einem Coach, aber ich konnte diesen ganzen Prozess auch mit René teilen. Es war schön, auf diese Weise gesehen und unterstützt zu werden, denn gerade deshalb konnte ich all diese Schritte gehen und mit ihm in vollem Vertrauen erkunden.

Bei unserem nächsten Date küsste er mich absichtlich nicht, um mir den ganzen Raum zu geben. Dadurch entstand nach langem Anlauf endlich der Wunsch zu küssen in mir. Auch beim folgenden Date hielt sich René mit dem Küssen zurück, damit ich in meinem eigenen Tempo die Initiative ergreifen konnte. Es war sehr schön, dass ich den ganzen Raum bekommen habe, mich selbst zu entdecken und zu erleben und ich mich nie gedrängt oder beurteilt gefühlt habe. Das Beste daran ist, dass ich jetzt erleben kann, wie schön Küssen ist und dass alle Emotionen, die dahinter steckten, komplett weg sind.

Als ich René zum ersten Mal angesprochen habe, war meine Idee hauptsächlich, zu lernen, Intimität zuzulassen, aber ich hatte nicht erwartet, dass es so kommen würde. Ich habe das Gefühl, endlich ganz da sein zu können. Ich fühle mich freier denn je und freue mich auf das nächste Date mit René, denn es gibt noch viel zu entdecken!

Rianne

Die Geschichte von Stephanie

„Ich glaube, ich kann Ihnen helfen“, schrieb René in seiner Antwort auf die E-Mail, die ich ihm kurz zuvor geschickt hatte, in der ich mein „Problem“ schilderte. Worte, die ich mit Hoffnung, aber auch mit etwas Skepsis las. So gut wie er laut seiner Website bei dem sein sollte, was er tut, hatte ich noch jede Menge Zweifel, die sich nicht so einfach ausräumen ließen. Dass ich ihm, einem Gigolo, nach langem Zögern eine E-Mail geschickt hatte, war vor allem ein Akt der Verzweiflung. Ich suchte weder Abenteuer noch Spaß, sondern Hilfe.

Ich war jetzt vierzig (der nächste Geburtstag schon näher als mir lieb war) und sexuell noch völlig unerfahren. Als Kind von Natur aus introvertiert und jahrelang in der Schule gemobbt, entwickelte ich mich zu einem unsicheren und schüchternen Teenager und jungen Erwachsenen, der keine Dates hatte, nicht mit Jungen experimentierte und schon gar nicht mit Sex. Es wird, dachte ich, darauf zurückzuführen sein, dass ich anscheinend nur ein Spätzünder war. Lange Zeit beruhigte ich meinen Geist damit, ich sagte mir, dass die Liebe eines Tages zu mir kommen würde. Aber nach dreißig, mit Freunden, die Partner hatten und Familien gründeten, fing es an zu nagen. Ich habe gelegentlich versucht, mich zu verabreden, aber ich fand es eher eine Aufgabe als etwas, das mir Spaß machte. Es kam nie über ein oder zwei zahme Dates hinaus. Meist brach ich den Kontakt ab und versöhnte mich für eine Weile mit meinem Singledasein, bis zum nächsten pflichtgemäßen Date, das ebenfalls unwiderruflich im Nichts endete.

Jahre der Selbstreflexion und Gespräche mit Therapeuten später verstehe ich viel besser, warum mein Liebesleben immer nicht wieder in Gang kam. Aufgrund meines früheren Mobbings hatte ich ein beschädigtes Selbstbild und einen verschlossenen, misstrauischen Charakter entwickelt. Schon in jungen Jahren hatte ich mir angewöhnt, mich klein und unsichtbar zu machen, eine Mauer um mich zu bauen, und als Erwachsener war ich immer noch dahinter gefangen, sicher verschanzt, aber auch isoliert, unzugänglich für andere. Von meiner uneinnehmbaren Festung aus beobachtete ich die Welt, wo Menschen ihr Leben lebten, stolperten und wieder aufstanden, weinten und lachten und liebten. Ich wollte zu ihnen gehören, aber ich wusste nicht, wie das geht. Habe mich auch nicht getraut, Menschen gut gegenüberzutreten, aus Angst verletzt zu werden, gekränkt zu werden, mich lächerlich zu machen oder abgelehnt zu werden. Was anderen täuschend einfach vorkam, war für mich zunehmend unerreichbar, zumindest fühlte es sich so an. Inzwischen vergingen die Jahre und das Alter wurde immer mehr zu einem Problem und Hindernis; Welcher Mann möchte mit einer 40-jährigen Frau ausgehen, die nicht weiß, was sie im Bett tun soll?

Also habe ich mich in diesem Teufelskreis aus Ohnmacht und Angst nur im Kreis gedreht, bis eine Kombination von Umständen ihn an einen Bruchpunkt brachte. Plötzlich hatte ich die Sackgasse mehr als satt: Es musste etwas getan werden! Die eintönige Routine meines Lebens musste um jeden Preis durchbrochen werden. Ich ging online, suchte zunächst nach Geschichten von Leidensgenossen und entdeckte, dass es Frauen in meiner Situation gab, die von einem Gigolo profitiert hätten. Nun, ich musste diese Idee sacken lassen, und vor fünf oder zehn Jahren hätte ich sie wahrscheinlich beiseite gelacht, aber jetzt dachte ich, warum nicht? Lieber ein erfahrener Gigolo, mit dem man sich verabreden kann, als nur ein Mann von Tinder und allen damit verbundenen Risiken. Je mehr ich darüber las, desto mehr setzte sich die Idee in meinem Kopf fest. Ich habe mir die Seite einer Begleitagentur angesehen und sogar eine Sondierungs-E-Mail geschickt, aber als ich auf die Profile der Gigolos verwiesen wurde mit der Frage, eine erste Auswahl zu treffen, habe ich zugeschlagen. Sie waren alle schöne Männer, keiner von ihnen, mit begeisterten Kritiken obendrein, aber die Auswahl eines Liebhabers nur auf der Grundlage eines Fotos und einiger oberflächlicher persönlicher Informationen – nein, das störte mich nicht. Einige von ihnen gaben sogar an, wie groß sie waren, was mich wirklich kein bisschen interessierte. Vor allem suchte ich jemanden, bei dem ich mich sicher fühlen würde; das war das wichtigste für mich.

Die Begleitagentur war stolz auf ihre Diskretion und ihr strenges Auswahlverfahren und schien Frauen davon abhalten zu wollen, mit Gigolos zu arbeiten, die unabhängig arbeiten. Ich verstand das irgendwie, ich selbst hänge sehr an meiner Privatsphäre und wollte mich auf keinen Fall mit einem Mann von zweifelhaftem Format einlassen. Aber eines Tages las ich einen Artikel in Libelle, in dem eine Frau ein positives Erlebnis mit einem unabhängigen Gigolo beschrieb, was mich zumindest in dieser Hinsicht etwas beruhigte. Leider wurde dieser Gigolo nicht namentlich erwähnt, aber als ich schließlich auf Renés Seite landete und feststellte, dass er der Gigolo von der Libelle war, ließ der Entschluss, ihm eine E-Mail zu schreiben, nicht lange auf sich warten. Obwohl ich viel Zeit damit verbracht habe, seine Website, Referenzen und Artikel in den Medien gründlich zu recherchieren. Misstrauisch wie ich bin, versuchte ich mein Bestes, ihn als Betrüger zu entlarven (Referenzen können ziemlich leicht gefälscht werden, aber diese Artikel und Interviews in verschiedenen Zeitschriften waren anders), aber ich konnte es nicht. Also schickte ich ihm eine kurze Nachricht (von einer anonymen E-Mail-Adresse) und kurz darauf schickte er mir eine nette und aufmunternde Antwort. Ich warf einen kurzen Blick auf die Fotos, die er beigefügt hatte; Ich fand sein Aussehen zweitrangig. Meine Hoffnung war hauptsächlich an ihm, weil er laut den Bewertungen eine besondere Note für Frauen mit einem Kratzer wie mich hätte. Tatsächlich schrieben mehrere Frauen, dass er nicht unbedingt ihr „Typ“ sei, aber dass sie trotzdem eine tolle Zeit mit ihm hatten. Dass er auch Frauen mit einer Missbrauchsgeschichte hätte helfen können. Er muss also etwas Besonderes haben, war mein Fazit.

„Ich glaube, ich kann Ihnen helfen. Ein Schritt auf einmal.” Das hat er geschrieben und nach ein, zwei Mails von beiden Seiten wurde ein Termin ausgemacht. Ich deutete an, dass ich ihn gerne auf neutralem Boden treffen würde, an einem öffentlichen Ort in meiner Nähe. Denn dass ich ihm meine Wohnadresse nicht gleich mitteilen würde, stand außer Zweifel. Er machte überhaupt kein Aufhebens darum und deutete sogar an, dass wir es bei einer kurzen Vorstellung belassen könnten, wenn ich damit kein gutes Gefühl hätte. Wenn wir zu mir nach Hause gingen, dann würden meine Klamotten sowieso anbleiben, war sein Vorschlag, weil es auch mit Klamotten spannend genug wäre. Nun, dem konnte ich nur voll und ganz zustimmen und weil er das selbst angedeutet hat, habe ich es gewagt, einen Termin festzulegen. In den Tagen vor dem Termin habe ich der Versuchung widerstanden abzusagen, denn dann wäre ich wieder am Anfang. Ich versicherte mir, dass es nicht weiter als eine zehnminütige Einführung kommen musste.

Der Tag der Begegnung kam. René ließ mich über die App wissen, dass er pünktlich da sein würde, und ich war morgens damit beschäftigt, das Haus für alle Fälle fertig zu machen. Nervosität, ja natürlich, und ein ständiger Ansturm von Gedanken wie: „Auf was habe ich mich da eingelassen? Warum wollte ich das? Ich scheine verrückt zu sein” usw. Aber ich hatte erwartet, dass das letzte Stück am schwersten wiegen würde. Um 5 vor 1 ging ich zu Fuß zum vereinbarten Ort. Er war schon da und zeigte auf eine Bank, wo wir uns unterhalten konnten. Es war surreal. In weniger als zwei Minuten fragte er mich, ob ich jemals gekommen sei, und ich hörte mich auch antworten. Ich war eigentlich zu angespannt, um mich wegen einer so persönlichen Frage zu schämen. Dabei half auch seine ruhige, professionelle Art. Er fragte, ob ich jemals Aufmerksamkeit von Männern bekommen hätte, was ich verneinte und kam sofort zu dem richtigen Schluss, nämlich dass ich nicht wirklich offen dafür war. Ich hatte mich unterbewusst fast jedem Kontakt mit Fremden verschlossen, außer dem Nötigsten, und Augenkontakt so weit wie möglich vermieden. Selbst wenn sich alle Männer auf der Straße zu mir umdrehen würden, würde ich es wahrscheinlich nicht bemerken.

Bald, zu früh für meinen Geschmack, kam der Moment, in dem ich mich entscheiden musste, ob wir das bei mir zu Hause fortsetzen würden. Um ehrlich zu sein, hatte ich inzwischen etwas den Mut verloren. Er wirkte nett und sah aus wie auf dem Bild, attraktiv, aber er war mir auch völlig fremd. Wie sollte ich all diese intimen Dinge damit anstellen? Ich habe es noch nicht gesehen. Aber er war ziemlich weit gefahren, und ein Drink war das Minimum, dachte ich. „Lass uns einen Kaffee trinken“, sagte ich ziemlich impulsiv, „und dann sehen wir weiter.“ Wahrscheinlich nicht die herzlichste Einladung, die er je bekommen hatte.

Bei mir zu Hause tranken wir Kaffee und unterhielten uns ein bisschen über Smalltalk, er auf dem Sofa und ich auf dem Stuhl ihm gegenüber. An einer Stelle machte er einen schelmischen Witz, zweifellos um das Eis zu brechen, aber ich konnte nicht lachen. Die Anspannung schoss durch meinen Körper und ich fürchtete mich vor dem, was folgen würde, was auch immer das genau sein mochte. Ich hatte es mir nicht wirklich eingebildet, aber ich wusste, dass ich gerührt sein würde und dass es mir nicht leichtfallen würde. René hatte seinen Kaffee im Handumdrehen ausgetrunken und schlug vor anzufangen; Ich schwankte ein wenig darüber, wie real sich das alles plötzlich anfühlte, und ich spürte, wie ich innerlich rebellierte. Ich warf ihm einen Blick zu, der Bände gesprochen haben muss. „Du siehst so streng aus“, sagte er, und ich versuchte, es etwas lockerer zu machen. „Siehst du jetzt, wie ich das mache, Männer abschrecken?“ „Ja“, sagte er und lachte, war aber nicht entschlossen. Er stellte zwei Stühle einander gegenüber und ließ mich einen auswählen. Ich hatte zwischenzeitlich Hintergrundmusik aufgelegt.

René hatte mir inzwischen erklärt, wie er vorgehen würde, dass er mich in aller Ruhe an Berührungen gewöhnen lasse. Wir saßen uns gegenüber und er fragte, ob er meine Hand berühren dürfte. Nun, ich konnte die Aussicht ertragen, also streckte ich meine Hand aus und nahm sie zwischen seine. Es fühlte sich nicht unangenehm an, aber es fühlte sich angenehm und alles andere als bedrohlich an. Dann bat er um die andere Hand und tat dasselbe noch einmal. Dann bat er darum, meine Knie zu berühren, dann meine Unterarme und so weiter. Ich merkte schnell, dass es einfacher war, ihn dabei nicht anzusehen, also wandte ich meinen Blick ab. Nach einer Weile stand er auf und stellte sich hinter mich. Immer wieder fragte er, ob er mich hier oder da anfassen dürfte, und ich sagte immer ja. Das ging ziemlich leicht, was ich nicht erwartet hatte. Als er meine jetzt nackten Oberarme berührte, fühlte ich mich ein wenig unwohl, aber es lag mehr daran, dass er sich näher lehnte, als an der Berührung selbst.

Ich sagte nicht viel und antwortete nur, wenn er etwas fragte, und dann meist kurz. Einmal lachte er über etwas, was ich nicht lustig meinte. “Warum lachst du?” fragte ich scharf, weil ich mich fast ausgelacht fühlte (eine alte Falle von mir). Er überlegte einen Moment. „Vielleicht weil ich es bin Ich bin selbst ein bisschen nervös“, sagte er, und das überraschte mich. Mit Schuldgefühlen erkannte ich, dass ich mich kaum bemüht hatte, freundlich zu ihm zu sein. Ich war nur mit mir selbst beschäftigt und hatte mich überhaupt nicht gefragt, ob er das nicht auch spannend finden könnte. Ich stellte fest, dass es mich freute, dass er das zugab, und dass es mich ein wenig beruhigte.

Einige Stunden beschäftigten wir uns mit Übungen dieser Art, die mir gut und weniger gut gingen. Er berührte offensichtlich keine Intimzonen, hatte mir vorher versichert, dass er es nicht tun würde, aber als er mit meiner Erlaubnis mein Gesicht streichelte, fühlte es sich fast unerträglich intim an. Ich roch sein Aftershave, einen unbekannten Geruch. Nicht unangenehm, aber präsent, fast aufdringlich. Ich kenne dich nicht, schrie es irgendwo in mir. Aber ich ließ die Berührung zu, von Aufgeben wollte ich nichts wissen, und eigentlich habe ich auch keinen Moment daran gedacht, weil René so aufmerksam war und nichts Unerwartetes tat. Er wiederholte auch immer wieder, dass nichts getan werden musste, die Wahl lag immer bei mir.

Wir landeten auf der Couch, wo René fragte, ob ich es wagen würde, meinen Kopf auf seine Brust zu legen. Wieder heftiger innerer Widerstand, ich weiß nicht warum, aber der Gedanke, sich ihm auf diese Weise zu ergeben, löste etwas in mir aus. Soebating mit mir, verhandeln mit ihm, na komm schon, zehn Sekunden. Die unbequemsten zehn Sekunden meines Lebens und ich habe mich sehr schnell zurückgezogen, aber ich habe es geschafft. Am Ende dieser drei Stunden war ich todmüde und erleichtert, dass ich fertig war. So erleichtert, dass ich ihn zu meiner eigenen Überraschung spontan umarmen wollte, was ich auf seine Einladung hin tat. Es war unerwartet schön, überhaupt nicht unangenehm, nur eine herzliche Umarmung. Lecker. Ich habe sogar einen Kuss auf die Wange bekommen, unglaublich süß. „Lass es einwirken“, sagte er, bevor er ging, „ich lasse dich ein paar Tage allein.“ Noch am selben Abend schickte ich ihm eine SMS, um ihm für den besonderen Nachmittag zu danken und mich für mein manchmal ruckartiges Verhalten zu entschuldigen. Von letzterem wollte er nichts wissen. „Ich bin stolz auf dich“, schrieb er und ich war zurückgenommen. Es fühlte sich so aufrichtig an, so süß, und ich war ihm gegenüber so misstrauisch gewesen. Ich fühlte, wie ein Stück Härte in mir zerbröckelte, ein kleiner Sonnenstrahl, der durch die Wolken drang. Es gab einen Anfang. Zwei Tage nachdem wir uns getroffen hatten, schrieb ich ihm erneut eine SMS und wir vereinbarten einen weiteren Termin.

Nachfolgend meine Bewertung nach mehreren Terminen:

„Viele dankbare Frauen auf Ihrer Seite“, sagte ich zu Ihnen, als wir uns das erste Mal trafen, nur um in Gedanken hinzuzufügen: „Ich wäre gerne eine von ihnen.“ Aber wenn ich ehrlich bin, habe ich nicht eine Sekunde daran geglaubt, dass Sie trotz all dieser glänzenden Referenzen tatsächlich Erfolg haben würden. Meine Ängste und Unsicherheiten, ein hartnäckiges Erbe meiner Kindheit, hatten mein Leben so lange bestimmt. Ich konnte nicht mehr über diese Mauer schauen und sehen, was das Leben sonst noch zu bieten hatte, geschweige denn erleben. Damit hatte ich mich eigentlich schon abgefunden.

 

Nun möchte ich selbst einen solchen Hinweis schreiben, um öffentlich zuzugeben: Ich habe mich geirrt. Dann habe ich mich und dich unterschätzt. Auch wenn ich noch nicht dort bin, wo ich sein möchte, glaube ich jetzt daran, dass alles gut wird, so wie du es immer gesagt hast. Und dass es keine leeren Worte waren, sondern aufrichtiges Vertrauen in mich, auch wenn ich selbst mit meiner kritischen Stimme zu kämpfen und den Mut verloren habe. Dafür, sowie für deine Geduld und sanfte Berührung möchte ich dir von ganzem Herzen danken. Durch dich wächst langsam aber sicher die Überzeugung, dass ich da sein kann, sichtbar und alles.

Und alle Damen, die dies lesen und noch zögern, insbesondere diejenigen, die wie ich mit Intimität zu kämpfen haben und einen Gigolo für eine schöne und respektvolle Erfahrung halten: Überwinden Sie Ihre Zweifel und senden Sie René eine Nachricht. Geben Sie sich diese Gelegenheit. Er ist echt. Sie sind in sicheren (und kompetenten) Händen.”

Stéphanie