— Erlebnis —
Mein Weg zu neuer Lust
Ich bin in einem Umfeld aufgewachsen, das für ein Kind viel zu schwer war. Meine Jugend war von einer Mutter mit narzisstischen Zügen geprägt, wodurch kaum Platz für meine Gefühle, meine Bedürfnisse und meine Sicherheit war. Ich habe schon früh gelernt, mich anzupassen, still zu sein, zu überleben, statt zu leben. Die Wärme und Stabilität, die ein Kind eigentlich spüren sollte, gab es kaum. Stattdessen gab es Anspannung, Kontrolle und emotionale Unberechenbarkeit.
Der Druck einer narzisstischen Jugend
Ich war eine Pleaserin. Ich habe versucht, irgendwie Liebe von meiner Mutter zu bekommen. Leider habe ich dieses Gefühl von bedingungsloser Liebe niemals von ihr erfahren dürfen. Es herrschte eine ständige Drohung von Wut und Zorn. Immer wieder musste ich hören, dass ich „nichts tauge“, „wertlos“ sei, dass „niemand auf dich wartet“ und „du froh sein kannst, wenn du nicht alleine endest“.
Als ich achtzehn wurde, spürte ich, dass ich weg musste. Nicht, weil ich bereit für die Welt war, sondern weil Bleiben keine Option mehr war. Ich bin geflüchtet, indem ich mit meinem damaligen Partner ein Haus gekauft habe. Es fühlte sich an wie eine Chance auf Freiheit, eine Chance, neu anzufangen, endlich einen Ort zu haben, an dem ich ich selbst sein konnte.
Gefangen im Ueberlebensmodus
Aber die Realität sah anders aus. Die Beziehung, in der ich steckte, war weder respektvoll noch sicher. Wenn meine Jugend anders verlaufen wäre, wäre ich wohl niemals bei ihm geblieben. Jugendliebe, beide mit einer schwierigen Vergangenheit. Ich habe einen Ausweg gesucht, Selbstständigkeit, ein Zuhause. Aber ich landete wieder in einer Situation, in der meine Grenzen ignoriert wurden und meine Stimme immer leiser wurde.
Jugendliche Neugier und Fantasien
In meinen jungen Jahren war ich neugierig auf Sex. Ich habe erotische Geschichten gelesen, hatte Fantasien und wollte alles entdecken. Ich habe mich nach schöner Intimität gesehnt und nach dieser Art von Verbindung, bei der man völlig ineinander aufgeht, zusammen Grenzen austestet und für einen Moment die Welt vergisst.
Ueberschrittene Grenzen
Aber schon bald war Intimität etwas, das mir nicht mehr gehörte. Ich wurde unter Druck gesetzt, mir wurden Schuldgefühle eingeredet und ich wurde für Dinge verantwortlich gemacht, über die ich keine Kontrolle hatte. Mein Körper fühlte sich nicht mehr wie mein eigener an. Grenzen, die ich klar gesetzt hatte, wurden überschritten. Wenn ich Schmerzen hatte, war das meine Schuld. Wenn ich keine Lust empfand, wurde das als mein Defizit gesehen und ich wurde dafür bestraft. Ich habe wieder gelernt zu überleben, indem ich mich selbst unsichtbar gemacht habe: schweigend über mich ergehen lassen, mich innerlich völlig tot fühlen, den eigenen Körper verlassen und warten, bis es vorbei war. Nach außen hin habe ich weiter gelächelt; Maske auf und durch.
Auf der Arbeit habe ich einen Freigeist kennengelernt. Wir wurden schnell beste Freundinnen und sind oft zusammen um die Häuser gezogen. Das waren wunderschöne Zeiten, aber zu Hause sorgte es für noch mehr Spannung. Die Eifersucht und das Misstrauen, die ohnehin schon da waren, brachten die Situation hinter verschlossenen Türen zum Explodieren. Seine Wut über das kleine Stück Freiheit, das ich mir zurückholte, äußerte sich in noch mehr sexuellem Zwang und Manipulation.
Der absolute Wendepunkt
Bis etwas in mir zerbrach. Ich rutschte in eine Psychose; der Druck wurde einfach zu groß. Während er auf der Arbeit war, habe ich in diesem Zustand meine Sachen gepackt, meinen Vater angerufen und ihn gebeten, mich abzuholen. Ich habe gewartet, bis mein Partner nach Hause kam, habe ihm gesagt, dass ich ihn verlasse, und bin zur Tür hinausgegangen. Innerhalb von zwei Tagen saß ich in der Psychiatrie. Mein Lebensfaden war gerissen. Alles, was sich mein ganzes Leben lang angestaut hatte – der Druck, der emotionale Missbrauch, der sexuelle Missbrauch –, kam mit einer einzigen Explosion heraus. Es war ein knallharter Reality-Check, und ich bin bis heute dankbar, dass es passiert ist. Es war der Anfang, um mir das zurückzuholen, was mir gehört…
Die Einsamkeit nach der Klinik
Aber mein Umfeld dachte, ich hätte meinen Partner nur wegen der Psychose verlassen und würde es nicht ernst meinen. Nach der Psychose, völlig vollgepumpt mit Medikamenten, war ich wie ein Häufchen Elend, das eigentlich nur versuchte, alles wieder irgendwie zu ordnen. Man bestimmt gar nichts mehr selbst. Als ich auf Beurlaubung durfte, nahm mein Partner mich mit nach Hause. Der Missbrauch ging weiter und ich hielt den Mund. Mein Gehirn hatte einen Kurzschluss; die Worte „bloß nichts sagen, sonst darfst du nicht mehr auf Urlaub“ reichten aus, um mich stillhalten zu lassen.
Niemand hat gefragt, warum ich während des Urlaubs extra Oxazepam bekommen hatte. Denn es hatte sich durchaus etwas verändert: Ich habe es nicht mehr schweigend über mich ergehen lassen. Ich lag im Bett und habe gewimmert wie ein schwer verletztes Tier, und es dauerte einen Moment, bis mir klar wurde, dass dieses Geräusch von mir kam. Es ging durch Mark und Bein. Er geriet in Panik und gab mir Oxazepam, aber niemand hat gefragt, warum ich das brauchte. Etwas, wonach ich mich sehnte, was aber nicht kam. Ich habe mich noch nie zuvor so einsam gefühlt…
Den eigenen Freiraum zurueckfordern
Nach drei Monaten wurde ich entlassen. Und da saß ich wieder: bei meinem Partner, er in Pflegezeit, meine Sachen ordentlich von meinen Eltern zurückgebracht. Er war inzwischen bei einem Psychiater in Behandlung, weil er unter meiner „Entgleisung“ so gelitten hatte. Ob ich mit zu seinem Psychiater kommen würde, weil sein ganzes Leid ja durch mich kam? Nein. Ich hatte meinen eigenen Psychiater.
Dann kam seine Frage: „Liebst du mich überhaupt?“
Nein. Ich musste keine einzige Sekunde nachdenken. In meinen Gedanken folgte sofort: Das habe ich noch nie getan.
„Was machst du dann überhaupt noch hier?“
Das frage ich mich auch.
Ich bin aufgestanden, gegangen und nie wieder zurückgekommen.
Auf der Suche nach einer eigenen Wohnung habe ich schließlich etwas Vorübergehendes gefunden: meine allererste eigene Bude. Ganz allein meine. Meine Mutter hat sofort einen Schlüssel verlangt und stand regelmäßig unangemeldet in der Wohnung, aber trotz allem war der Unterschied riesig. Es war mein Reich. Mein erstes richtiges Zuhause.
Mein Psychiater hatte die Familiendynamik schon während meines Aufnahmegesprächs längst durchschaut. Nach der Entlassung bekam ich ambulante Hilfe. Ich musste während meines Aufenthalts versprechen, dass ich meine Medikamente niemals eigenmächtig absetzen würde. Dieses Versprechen habe ich gegeben.
In den Monaten nach meiner Entlassung habe ich in den Gesprächen mit dem Psychiater durchblicken lassen, dass ich die Medikamente absetzen möchte. Keinerlei psychiatrische Vorgeschichte. Ich spüre überhaupt nichts mehr mit all diesen Medikamenten. Wollen Sie mit mir zusammen nach einer Lösung suchen?
Der Psychiater stand dem positiv gegenüber. „Wir setzen die Medikamente unter einer Bedingung ab: Wenn ich sage, dass du wieder etwas nehmen musst, dann tust du das ohne Diskussion.“
„Abgemacht!“
Innerhalb von drei Monaten habe ich alles abgesetzt und nie wieder damit angefangen.
Erfahren was bedingungslose Liebe ist
In dieser Zeit habe ich einen lieben Mann kennengelernt. Mein Ein und Alles. Wir teilten eine schwierige Kindheit, dieselbe Sensibilität, dieselbe Vertrautheit. Ein toller Humor und ein bodenständiger Blick aufs Leben. Es war wie Heimkommen. Zum ersten Mal habe ich Liebe, Wärme und bedingungslose Akzeptanz erfahren, genau so, wie ich war. Durch alles hindurch hat er mich gesehen. Noch nie zuvor hatte mich jemand wirklich gesehen. Respekt, Ruhe, einfach so sein dürfen, wie man ist.
Meine Mutter hat versucht, das zu stören, was letztendlich zu einem Bruch mit meiner Familie führte. Ich war dabei, reinen Tisch zu machen: alles loszulassen, was mir nicht guttat. Nicht verhärten, sondern bei mir selbst bleiben. Lieb, sanft, warm und gleichzeitig klar. Heilen, mit Hinfallen und Aufstehen.
Konsequente Grenzen und familiaerer Bruch
Meine Familie fand mich unerkennbar: Suze, die Grenzen setzt, Nein sagt und nicht mehr alles über sich ergehen lässt. Die Eskalationen wurden immer heftiger, weil ich an meinen Grenzen festgehalten habe. Bis die Bombe platzte und ich alle Türen für immer hinter mir geschlossen habe.
Durch diese Heilung kam auch mein sexuelles Verlangen gegenüber meinem Partner zurück. Ich habe mich verändert, blühte auf, wollte liebevolle Intimität entdecken. Aber bei ihm veränderte sich nichts. Seine Art, mit Traumata umzugehen, war anders als meine. Ich wollte mich den Monstern stellen und sie verjagen; er sperrte sie hinter Türen und akzeptierte, was war.
Da saß ich nun, und meine sexuelle Energie kam wieder in Fluss… Viel ausprobiert, aber nie genossen. Ich will Lust spüren… Ist das eine Illusion? Oder kann es Realität sein… Jahre des Redens folgten. In der Nacht wurde ich immer noch von Alpträumen gequält. Aber ‘lieber Alpträume als tagsüber grübeln’ war mein Motto!
Den verborgenen Traeumen nachjagen
Schließlich habe ich signalisiert, dass ich gerne herausfinden möchte, ob es für mich auch guten Sex geben kann. Da ich noch nie guten Sex erleben durfte, wollte ich meine Träume und Fantasien jagen. Das waren schwere Gespräche. Dem Mann, der dich so bedingungslos liebt, der dich hat heilen lassen, zu sagen, dass dir dieses Stück schöne Intimität in der Beziehung fehlt. Aber genau durch ihn kann ich ich selbst sein. Alles ist ansprechbar. Ich darf mich mit einem Gigolo treffen. Die am wenigsten bedrohliche Lösung.
Ich hatte mich schon ein bisschen nach Gigolos umgesehen. Beängstigend. Überwältigend. Ich wurde fast ein bisschen panisch. Ja, ich will die Nacht meines Lebens! Aber mit meiner Vorgeschichte war das einfach nicht realistisch.
Den beaengstigenden ersten Schritt wagen
Bis ich bei Google ‘Gigolo nach Missbrauch’ eingegeben habe. Da tauchte René auf. Ich habe jeden einzelnen Buchstaben auf seiner Website gelesen. Die Geschichten regelrecht verschlungen. Traurigkeit. Respekt; was für starke Frauen. Bin ich auch so stark? Zweifel. Traue ich mich, eine Mail zu schreiben? Nein, nicht mal das traue ich mich…
Wochenlang bin ich um seine Seite herumgeschlichen. Schließlich habe ich eine Mail geschickt. Ich habe geschrieben, dass ich nicht den Mut habe, meine Geschichte zu teilen, dass sie aber als Entwurf bereitliegt. Darf ich sie mit dir teilen? Ein Nein ist auch völlig okay.
„Her mit der Mail!“
Das war der Start eines intensiven Mailwechsels, in dem ich sehr viel geteilt habe. René hat immer ruhig reagiert, hat Dinge erklärt, keine Frage war zu verrückt. Er hat Vertrauen geschenkt.
Das erste Date wurde geplant. Eine Massage, mehr nicht. Zwei Monate im Voraus. So lange brauchte ich, um mich an den Gedanken zu gewöhnen. Um meinen Partner an den Gedanken zu gewöhnen. Ein Millionen Mal dachte ich: Ich sage ab, ich traue mich nicht, das wird es für mich niemals geben.
Das erste Date: Ein sicherer Hafen
Das Date fand statt. René kam rein und setzte sich auf einen Stuhl mir gegenüber. Warme Ausstrahlung. Offen. Er stellte Fragen, mit denen ich nicht gerechnet hatte; sie brachten mich völlig aus dem Konzept, aber sie ließen auch meine Nervosität verfliegen.
Kaffee. „Kannst du dir den selbst nehmen? Weil ich gerade so extrem zittere.“
Wir haben ein bisschen gequatscht und René fragte, ob er mich berühren darf. Er legte eine Hand auf mein Bein, auf meinen Rücken. Das war alles okay. Er fühlte sich sicher an. René fragte, ob ich mich traue, mich aufs Bett zu legen. Angezogen. Ja, das traue ich mich…
Hände glitten an meinem Körper entlang. Arme, Rücken, Po… Schließlich landete ich in Dessous auf dem Bett; eine wunderbare Massage folgte… Nur eine Massage, das war mein Ziel…
Gedanken und Gefuehle im Tagebuch
In den Tagen nach dem ersten Date habe ich angefangen zu schreiben – meine Therapie. Ich gewähre hier mal einen Einblick in meine damaligen Gedankengänge. Meine Gefühlswelt nach dem ersten Date:
Was für eine besondere Erfahrung. Kein Schmerz, kein schlechtes Gefühl, keine Flashbacks. Dinge, von denen ich dachte, dass sie mich triggern würden, sind einfach nicht passiert… Es war liebevoll, warm, aufrichtig, sicher, fürsorglich. Es war gut. Das blaue, brennende, schmerzhafte Gefühl am nächsten Tag? Es ist nicht da.
Da ist zwar ein trauriges Gefühl wegen dem, was war. Ich werde kein Wort mehr darüber verlieren. Da sind Tränen, weil ich gestern nicht mit Elend konfrontiert wurde. Nicht durch dich, nicht durch mich selbst. Es war einfach nicht da. Ich habe es gehofft, aber ganz sicher nicht erwartet. Dankbar.
Das euphorische Gefühl, das viele beschreiben, habe ich nicht erlebt. Das wäre auch nicht realistisch gewesen. Ob das möglich sein könnte? Das will ich gerne herausfinden. Was ich jetzt schon mit dir erleben durfte, ist viel mehr, als ich jemals zu hoffen gewagt hätte. Mein Ziel war eine Massage. Das hat definitiv geklappt. 😉
Gestern hast du Dinge getan, die mich normalerweise völlig verrückt machen würden. Meine Brustwarzen? Oh, dieses Gefühl schießt dann durch meinen ganzen Körper. Jetzt spürte ich ganz weit weg ein leichtes, angenehmes Gefühl. Deine nähe habe ich unendlich genossen, das Streicheln, das sichere Gefühl, keinerlei Scham. Es war entspannend. zu spüren, wie vertraut du dich anfühltest. Dass ich jemandem, den ich gar nicht kenne, so blind vertraue? Damit überrasche mich selbst.
Fragen an mich selbst
Andere Frage: Kann man Sex mit jemandem haben, den man nicht kennt, ganz ohne Verliebtsein und Liebe?
Was für ein Erlebnis. Berührungen von beiden Seiten, die geschätzt werden. Freiwillig, ohne Erwartungen, ohne Verpflichtungen. Das erste Mal, dass ich das erleben darf. Dieses Gefühl lässt sich nicht beschreiben.
Die letzte Stunde war für mich ganz besonders. Noch ein bisschen zusammen liegen. Da war so ein Bedürfnis, dich. zu streicheln, bei dir zu sein… Ohne dich überhaupt zu kennen, wollte ich in dich hineinkriechen.
Dem eigenen Gefuehl blind vertrauen
Ich hätte niemals gedacht, dich beim ersten Date zu küssen… Bis du mir einen flüchtigen Kuss gegeben hast; das fühlte sich unerwartet besonders und gewollt an. Es fühlte sich so selbstverständlich an. Ich habe mich noch zurückgehalten, dann fängt man eben an zu denken, vor allem erstaunt darüber, dass ich es völlig okay fand. Nicht denken, dem Gefühl folgen…
Kommt da etwa die Frau zum Vorschein, die schon so lange versteckt war? Das sexuelle Wesen? Etwas, das ich schon als ganz junges Mädchen gespürt habe? Ich hoffe es. In meinen Gedanken und Träumen habe ich schon viele herrliche Dinge erlebt. Einige erotische Geschichten rufen eine tiefe Erregung in mir hervor. Danach werde ich in den kommenden Wochen suchen. Mal sehen, ob ich dieses Kribbeln und Prickeln wieder spüren kann.
Verdammt René, ich bin um eine Erfahrung reicher, du bist ein toller Mensch. Danke schön.Diese letzte Stunde, hm…
Diese Stunde ist der Grund, warum ich mich gerne noch mal verabreden möchte. Ich habe sie gebraucht. Ohne diese Stunde hätte ich es dabei belassen. Dann hätte ich gedacht: Das war nett, aber das ist nichts für mich. Das reicht nicht aus, um meinen Partner dafür durch die Hölle gehen zu lassen.
Verdammt, keine Ahnung, dass ich das laut gesagt habe. Das saß anscheinend tief. Ich habe ja schon gesagt, dass ich nicht charmant bin. Ich kann herrlich fluchen. Und das alles in meinem „Trauma-Modus“. Skurril…
Nicht kommen. Es schön haben ohne Orgasmus. Es wird kein Thema daraus gemacht. Wahnsinn, so geht es also auch… Wie erlebe ich das alles wohl, wenn ich mal richtig tief erregt bin? Vermutlich wird das einiges an Flüchen bedeuten, schätze ich. 😉
Suze Erwacht
Das erste Date war geschafft. Ich wollte eine erotische Massage und bin all the way gegangen. Es gab keine Zweifel, es war gut: respektvoll, warm und voller Erregung. Ich habe sofort angefangen zu schreiben, um die schöne Erfahrung festzuhalten. Meine Dämonen werden bald wieder um die Ecke kommen und versuchen, mir einzureden, dass es überhaupt nicht gut war. Dann will ich schwarz auf weiß lesen können, dass es völlig okay war. In gegenseitigem Respekt.
Suze